文|宏桑（情感領域資深博主國家二級心理咨詢師暢銷書作家）

本文由作者參加九派新聞“九派圓桌”直播《婚姻登記不要戶口本，不被父母把關的婚姻會好嗎？》討論時的發言整理而成，發布前經作者審閱。

新華社照片，南京，2025年5月10日

【1】不被父母把關的婚姻，真的更好嗎？

作為一名婚戀咨詢師，在從業過程中，我見過太多因婚姻問題前來咨詢的案例。

在我的咨詢案例里，有不少情侶想步入婚姻殿堂，卻面臨父母干預的難題。有的是因為家境、年齡或學歷等原因，父母不接納其中一方，進而強勢干預，讓想結婚的人陷入兩難境地。

一方面，結婚需要戶口本；另一方面，比戶口本更現實的是，現在年輕人買房、買車，很難完全靠自己的力量拿出這筆錢，很多時候還得依賴父母的經濟支持。

所以，即便法律法規簡化了結婚流程，大部分小家庭想結婚，可能還是得告知父母。

新規發布后，很多人覺得能避免不少類似情況，尤其對老年人再婚而言也是利好。

很多老年人再婚時，子女會扣留戶口本，這并非完全出于對老年人幸福的考量，更多是出于經濟層面的考慮。婚姻不只是兩個人的愛情結合，更是兩個家庭資產的重組。很多父母不同意子女嫁給收入不穩定的人，并非基于愛情的考量，而是基于對家庭經濟風險的考量。

所以，當我看到新修訂的《婚姻登記條例》時，心情其實有點復雜。我個人支持讓年輕人自己承擔婚姻的后果，就算選錯了人、吃了虧或者結果和想的不一樣，那也是自己的人生選擇。

反而是那些把決定權交給父母，讓父母替自己做決定的人，很容易在事后懊悔，他們會想：“你讓我考公我考了，讓我讀大學我也讀了，你讓我結婚我就結了，可為什么我不開心、不幸福？”他們可能會有這種托付心理，這種情況很常見。

我發現很多年輕人結婚時，抱著一種自我客體化的心態，做選擇是痛苦的，所以不選，讓別人幫自己選，把責任甩出去，心里會輕松一點。但婚姻這么大的事，我們必須自己做出選擇。

當然，短時間內肯定會有很多陣痛。父母替子女考慮婚姻時，更注重現實利益或兩人的契合度；而年輕人做決定時，可能更看重內心的激情澎湃和情緒價值。

心理學里有個坐標叫“SVR體系”，S指激情，V指價值，R指角色。在兩個人關系開始時，激情占主導；中期是價值；后期是角色。

我們通常認為一段婚姻能長久，是因為對方角色感強、有責任心，就算愛情消失了，也能很好地承擔責任。但年輕人在選擇婚戀對象時，可能更看重激情，比如這個人是否浪漫、夠不夠帥。但這些因素在漫長的婚姻中，可能會逐漸減弱，導致兩人不再契合。

所以，有人會因為對方給自己帶來的巨大情緒起伏而選擇結婚，但后來發現婚姻更需要責任和角色穩定。這就和一開始的選擇不一樣，可能會后悔。

【2】基于現實或愛情的婚姻，哪個離婚率更高？

那么父母對孩子情感關系參與的邊界在哪里呢？我覺得可以用《被討厭的勇氣》里的一句話來說明——你可以把馬兒領到河邊，但不能按著馬兒的頭去喝水。

如果想關心子女，可以告訴他們這段婚姻可能存在的風險。我看到很多小姑娘想嫁給一個男人時說：“我不怕窮，他沒錢也沒關系?！边@時父母就可以反問她：“你過過一天苦日子嗎？你都沒過過，怎么知道不怕窮呢？我給你說說嫁給他之后，你的生活質量可能會有什么變化。”

我覺得這是一種比較有邊界的告知方式，告訴子女他們的選擇可能會帶來哪些后果和風險，如果他們真的想選，那就尊重他們。

但這種開明的狀態其實很難做到。我覺得很多父母的第一需求并不是孩子幸福，而是孩子穩定。

幸福是很主觀的個人體驗，比如找個帥哥或者能給自己帶來很大情緒波動的人，那一刻可能會有極大的幸福感，但這不是父母所追求的。

父母希望孩子進入一段穩定的婚姻，生養一個孩子，給孩子提供穩定的教育和資源供給。這是他們作為父輩，在資源傳承方面的一種定式思維。所以說父母是為子女好嗎？是，但這個“好”是基于穩定、可控、長期，而不是某個短暫時間段的幸福體驗。

在我接觸的案例里，父母適度參與的情感關系或婚姻關系，確實比兩個年輕人完全自主決定的婚姻關系更穩定一些。美國西雅圖大學羅根·斯坦曼教授從1970年到2020年這30年間的一項研究得出的結論是，基于愛情的婚姻，離婚率比較高；而基于現實的婚姻，離婚率反而比較低。

這個結論可能讓人覺得很詫異，難道愛情不是婚姻的必要選項嗎？大家不應該因為愛而進入婚姻，才會有比較好的發展嗎？但仔細想想也有道理，愛雖然美好、偉大、浪漫，但也很容易變化。我今天特別愛你，愿意為你生、為你死，明天可能就不愛了，這沒什么道理可講。你得接受，這就是愛的流變性。

而基于現實情況，比如門當戶對，有比較一致的生活觀、都想在城市生活、都想繁育兒女……大家以這種人生合伙人的形式進入婚姻，反而預期不會太高。而因為愛進入婚姻，預期就相當高了，而預期高往往容易變成一種高風險。

真心或者愛情萌生的瞬間很浪漫，但維系愛情需要相當的認知和智慧，不是一句“我愛你”就能一生一世的。很多東西不是僅靠愛的意愿就能支撐，可能還需要一些妥協，或者稱之為“愛的能力”，這里面涉及很復雜的心理因素。

【3】婚前必問的15個問題

對于婚戀建議，我推薦兩本書。一本是《愛的博弈》，作者是西雅圖大學的約翰·哥特曼教授，他做了婚姻實驗室，觀察了很多離婚、結婚的夫婦，總結出一些觀點?？磿@得系統性知識，可能比在互聯網上零散獲得觀點更有幫助。還有一本書叫《看見情緒價值》，也推薦給大家。

我也建議大家可以在網上搜一下《婚前必問的15個問題》。這篇文章源于《紐約時報》，但國內的專家們（包括我）加入了一些中國式問題，比如婆媳關系。

在婚前咨詢中，關于財產問題，我們會說得很具體。你們的錢是各管各的，還是放在一起？如果放在一起，對方消費達到多少元以上需要告知伴侶？比如買500或1000塊錢以下的東西可以隨便花，但高于這個數，無論是贈予還是消費，都需要告知對方，這樣聊天才坦誠。還有生育問題，也得好好溝通。

除了這些，還有兩點看著很細小，卻最容易導致分手。一是異性邊界感。舉個例子，可能男生覺得讓女同事坐副駕沒什么問題，但女生覺得這就是越軌行為。每個人的標準不一樣，如果沒有對齊標準，可能一方覺得平平無奇的事，另一方卻很敏感，兩人就會吵得不可開交。

還有一個是生活習慣問題，尤其是衛生習慣以及家務分配。是一方做飯一方洗碗，還是怎樣。我曾經提出一個觀點，有必要在婚前進行同居，適配下雙方生活習慣，但很多人不太認同這個理念。

我非常建議大家在婚前聊一聊，不一定非要找專業的咨詢師或者顧問，夫妻兩人可以坦誠相對，不是對過去坦誠，而是對未來坦誠，看看彼此對未來的預期是否一致，把婚姻必問的15個問題列出來一起討論。

能否接受和對方父母一起住？和對方父母接觸的頻率是多少？還有關于房子、生活習慣、性需求等方面的問題。即便某些需求無法達成一致，但至少能建立預期。比如知道對方消費大手大腳，或者在原生家庭上投入過多讓自己不太舒服，但因為提前對齊過，具體生活中遇到這些問題時，就不會產生過激的情緒沖突和矛盾。

在心理學發展較早的一些國家和地區，有婚前咨詢和家庭咨詢日的習慣。在國內，大家對做咨詢往往有恥感，好像只有自己“病了”才需要咨詢。我目前接到的咨詢中，有一半是挽回咨詢，我不太喜歡接這類咨詢。

其實很多問題在婚內或戀愛期間就可以調整，但大家總覺得問別人問題很失體面，直到鬧崩了、無法挽回時才來咨詢，那時候解釋起來就非常困難了。所以，我覺得在感情好的時候就把一些事情攤開來聊，效率遠高于感情面臨崩塌、分手后再去聊。

在我接到的諸多咨詢里，我主要起到兩個作用。一是當“翻譯”。伴侶吵架時，往往言辭激烈、攻擊性十足。女生說“你從來都不愛我，從來不在乎我”，其實她想表達的是，在某個特定時刻，對方沒有關注到她認為重要的事。男生說“你就花錢大手大腳”，他的意思是自己從小消費觀念比較節儉，而對方月光的行為讓他心里惶恐不安。我會把這些情緒化的話語，翻譯成相對客觀的事實性表述。

二是分享過往案例。有人想知道嫁給某種類型的男人大概會是什么情況，我會結合過往案例，告訴她嫁給這樣的男人可能有哪些好處、體驗，又存在哪些不足。舉個例子，有個男人很負責任、很體貼，但可能有點媽寶，因為他很看重親情，對母親會比較順從。你得考慮清楚，這些優點和缺點自己能不能接受。

其實，這并不需要多深厚的心理學專業知識。就像網上有個紅人“王婆說媒”，她可能沒學過心理學，卻能給年輕人提供特別實用的婚戀建議。

所以，有時候我們需要的并非專業能力，而是一個真誠、值得信賴的人。別羞于說出自己在戀愛、婚戀中的困惑，只要講出來，有個真誠或者有經驗的人，就能幫上忙。大多數婚戀矛盾，還沒到需要心理學強力干預的程度。只要愿意表達、袒露心聲，就很有機會化解矛盾。