文/人間棱鏡

圖/詩漫圖庫

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你有沒有遇到過這樣的人？

無論什么事情，你剛開口，他立馬就反駁你。

無論你做出的成績有多么出色，他總是冷嘲熱諷。

一旦你稍有差錯，他馬上開啟“噴子”模式，尖酸而刻薄地批評你。

著名的心理學家卡倫·霍妮，把這種人的性格特征稱為“對抗型人格”。

他們在公眾場合，總是會采取進攻模式。

你越是應戰，對方就越是興奮，直到把你弄得心煩意亂為止。

事后，你可能會感到困惑：

為什么自己沒有爭論過他？難道真的是自己錯了嗎？

事實上，你與“對抗型人格”的這場斗爭，從一開始，就已經輸了，一定要早早遠離正在悄悄偷走你能量的人，留住好心情就是守住了自己的上等“風水”。

愛反駁的人

擁有對抗型人格的人，十分熱衷于挑戰他人的觀點，堅決不認同任何人。

公司之前的一個同事就是這樣的人。

每次團隊會議時，不論是誰提出的意見，他總是第一個表示反對。

記得有一次，大家一起坐在餐廳吃午飯，幾位同事討論一位當紅的明星唱歌好聽。

他立刻插嘴：“真的嗎？我覺得她唱歌真的不怎么樣?！?/span>

當別人提及那明星個性陽光，倍受喜愛時，

他再次提出異議：“其實都是假象，她在出名之前……”

幾句話之后，原本輕松的氣氛一下子變得尷尬起來，但他卻是一副滿懷成就感的表情，仿佛這就是他所希望看到的。

短短一個月之后，公司里幾乎沒有人再與他交往了。

生活中，這樣總喜歡挑戰他人的人并不少。

他們好似戰斗鳥，永遠準備與他人較量，以此來證明自己的力量。

唯有不去爭辯、不被其影響，你才能真正保持內心的平靜。

作家蘇芩曾說過：

“不要與爭論者硬碰硬，你很難贏，因為在他有限的視角中，他永遠是對的?！?/span>

這種人，說話經常不考慮邏輯，他們僅僅是為了反駁而反駁。

與其耗費精力與之糾結，不如選擇冷靜，避免不必要的爭執，從而更專注于真正有意義的事務。

愛否定的人

我在網絡上曾讀到這樣一句話：

“同一片林子，有人看見的是蓊郁蒼翠，但總有人只注視那樹上的蟲蟻，這是因為前者有欣賞之心，后者則一心否定?！?/span>

擁有對抗型人格的人，他們經常會挑剔你、懷疑你、抹黑你。

你的亮點他從不關注，但你一有小失誤，他就緊緊抓住，對你展開無情批評。

他們說的每一句話，都像一把鋒利的匕首，直指你的心靈深處。

如果長時間和這種人在一起，你將不斷遭受打壓，久而久之，你的自信和樂觀都會被磨損。

我不禁想起了大學舍友的遭遇。

大學剛開始，由于他的籃球技巧超群，被教練選中加入學?；@球隊。

但是加入的第一天，球隊的隊長就質疑他：“你這身高怎么勝任？”

舍友有些尷尬，回應：“或許教練看好我的控球技巧吧?！?/span>

從那以后的每次訓練，只要舍友有小失誤，隊長便斥責他：“你這么低的球感，真的適合參加正規比賽嗎？”

即便舍友連續得分，隊長還是批評：“就憑這點水平，比賽能派上用場嗎？”

由于這種持續的負面評論，舍友的心態和技術都受到了影響，使得他在實際比賽中發揮得很差。

終于，失落和沮喪的他選擇了離開球隊。

作家李笑曾經說過：

“變得更好其實并不困難，關鍵是要避免不斷受到他人的打擊?！?/span>

很多時候，我們的人生之所以不如意，是因為我們受到了來自周圍人的過多否定。

這些負面評價如同一種長期作用的毒素，悄悄腐蝕我們的自尊和自信。

當遭遇總是喜歡批評的人，最好的選擇是及時離開，不再與其交往。

迅速識別、果斷遠離，是為了保護自己的最佳策略。

愛指責的人

心理學家曾奇峰講述過一個真實故事：

有一位先生，他每天都會絮絮叨叨，時不時就會批評別人。

通勤的路上遇到堵車，他不分青紅皂白，瘋狂鳴笛，甚至還搖下車窗向對方吼叫。

女兒的學習成績退步，他二話沒說，全都怪罪到妻子身上，怪她沒有教導好女兒。

后來，他因為工作問題被扣了獎金，他又把這件事歸咎到妻子頭上，稱她沒有進到賢妻良母的義務，妨礙了他的晉升。

總之，日常生活的種種不如意，他把責任統統推卸到妻子身上。

終于有一天，妻子實在受不了了，決定離婚，并帶著女兒離去。

好好的一個家庭，就這樣分崩離析了。

這正是典型的對抗型人格的性格特征。

發生任何不好的事情，都是他人的錯。

鐵凝的作品《玫瑰門》描述，主人公司漪紋家世顯赫，有自己的四合院。

在那個特定時期，羅大媽一家因為她的街道主任身份而入住四合院。

羅大媽無知且狹隘，但她卻常常對司漪紋發號施令。

初來四合院時，羅大媽看到院子寬敞，隨手堆放了家里的雜物，導致下水道堵塞。

一場大雨之后，院子里積滿了水，臭氣四溢。

羅大媽急忙找到司漪紋，指責她懶散，不清理下水道。

之后，街道上要做宣傳活動，羅大媽看到司漪紋識字，便讓她當場宣讀報紙。

沒想到報紙內容觸及敏感，導致上層不滿。羅大媽馬上將錯誤歸咎于司漪紋，聲稱她亂念文章。

結果司漪紋被懲罰關入小黑屋，餓得昏過去。

這樣，司漪紋和羅大媽相鄰數年，飽受折磨。

在心理學上，有種稱作“投射”的防御機制。

人們可能會將自己不能接受的情感和特點歸咎于他人。

當事情出錯，他會立刻找其他人的錯，逃避責任。

與此類人為伍，你總要為他們的錯誤承擔。

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如果你不幸與此類人打交道，長時間爭斗，你會感到身心俱疲。

贏了，他會心生仇恨，找機會對付你；

輸了，他會看輕你，進一步貶低和否定你。

要理解，與他們爭斗，只會傷害自己。

不要為了小事與人計較，遠離那些總喜歡與人對立的人。

這并非是妥協，而是為了自己的幸福，去經營更好的生活。